Первый секс у меня был в 21 год. Я выросла в маленьком провинциальном городе, в семье, где пили мать и отец. Я была очень замкнутой. В мои 16 лет из семьи ушел отец, сперва избив мою мать. Это сильно изменило меня, поделило жизнь на «до» и «после». До этого мне часто нравились мальчики в школе, обычно самые смазливые. После я стала лесбиянкой.

Впервые я поцеловалась с мальчиком из своего класса лет в 15. Все шутили над ним, что он гей, так потом и оказалось.Целовался он ужасно, как собака. О сексе я тогда думала, но очень боялась сближаться. Мне всегда нравились больше мои фантазии, чем реальность. После ухода отца я постаралась сбежать в выдуманный собой мир, где не было злых и жестоких мужчин. Я много читала, гуляла в одиночестве.

Лет в 20 я впервые влюбилась в девушку. Мы учились на одном курсе, и я боялась даже дышать в ее присутствии. Представить секс с девушкой я тогда могла слабо, боялась, что не пойму что нужно делать — нигде такому не учат, правда ведь? У нас с ней ничего не было, я по-прежнему боялась вынырнуть из мира своих фантазий в реальность. Потом стала влюбляться только в девушек. Мне было уже 20, секса хотелось очень сильно, и мне в какой-то момент стало казаться, что со мной что-то не так, раз у меня его до сих пор не было. Школьная подруга переспала с парнем в 16, а я в 20 не могла. Без физической близости все кажется каким-то искаженным, как будто у тебя что-то не так с телом, как будто тебя никто не хочет и зачем тебе вообще жить. Ну, в 20 лет так казалось.

Первый секс с девушкой был по пьяни, я была в активной роли, она меня не трогала. Сам факт близости меня меня сильно сбил с толка — по факту, переспала я с подругой, к которой не было романтических чувств, но секс задурил мне голову и заставил думать, что я влюбилась. Вела себя как дура, в общем, много обижалась и ждала от нее непонятно чего. Потом я уже твердо решила знакомиться с девушками, начала искать сайты, хотя тогда мне казалось, что я наверно единственная лесбиянка с своем городишке.

С первой девушкой, с которой были отношения, познакомилась случайно. Все завязалось очень быстро, секс был на первой же неделе. Она любила выпить и считала себя интеллигентом. Я тогда плохо понимала себя и свои желания, и наши отношения вылились в типичную патриархальную пару: она была кем-то вроде мужика, я — девушкой. В какой-то момент я спросила себя — а зачем мне отношения с девушкой тогда, не проще ли найти мужика? На меня все это сильно давило. Закончилось тем, что я ударила ее по лицу и мы расстались. Она стала встречаться с одной моей знакомой, в которой у нас до этого был случайный секс. Они до сих пор вместе.

Мне было очень больно тогда, и я резко стала встречаться с одной подружкой, которая была влюблена в меня. Мне хотелось чувств, которые смогли бы отвлечь от прошлых отношений, но не получалось. Потом я влюбилась в парня, который сильно пил и считал себя интеллектуалом. Он был очень похож на девушку, с которой я рассталась, по типажу. Я тогда ощутила, что хожу по кругу, и влюбляюсь в призрак своего отца, который всегда держал меня на расстоянии. С тем парнем у нас пару раз был секс, я мучалась наверно полгода от этой странной влюбленности. А потом мне все надоело и я решила не ввязываться ни в какие отношения.

Я несколько лет была одна. Ни с кем не встречалась. У меня были эпизоды случайного секса в это время, о которых не хочется вспоминать — они были неприятными и опасными, и оставляли после себя противное чувство вины, словно я убила старушку и закопала ее в лесу. Я много ходила по барам и клубам, почти всегда в надежде на перемены — что вот встречу Того Самого Человека, и каждый раз облом. Я теперь понимаю, что просто была не готова к отношениям, и вела себя соответственно. Могла познакомиться, но никогда не перезванивала и не отвечала на звонки, динамила встречи. А сама при этом ощущала себя тотально одинокой и снова думала, что со мной что-то не так. Я была в тусовке лесбиянок, геев и бисексуалов, а ее специфика, особенно в маленьком городе, такова: все друг с другом перетрахались. Мне не хотелось стать частью этой печальной статистики, я и так наломала дров.

Пару раз я регистрировалась на сайтах знакомств, но все вхолостую. Меня пугала перспектива начинать общение, вот с этих всех стремных приветов и банальных разговоров. У меня все чаще было чувство, что я просто перестала чувствовать, мне никто не нравился. А если и нравился, то я предпочитала убегать в мир своих иллюзий от реального человека с недостатками. Мне хотелось секса, но я ни с кем не спала, я так решила. Занималась мастурбацией, изучала себя. Мне этого хватало, но иногда меня съедала тревога: годы идут, я не молодею, сейчас лучшее время — есть красота и здоровье. Кому я буду нужна в 30, 40, 50 лет? Эти мысли меня иногда выматывали до предела.

Прошлой осенью я впервые за несколько лет переспала с девушкой. Как всегда, по пьяни. Мы общались какое-то время на вечеринках, целовались, у нее была девушка. Но она из тех, кто всегда изменяет. И изменила своей девушке со мной. Было пьяно, грязно и в присутствии третьего человека, моего друга. Я не хотела пьяного секса, но когда кто-то инициирует близость, мне всегда стыдно отказать. Представляете? Как будто я обязана кому-то свое тело. Глупо, но это загоны созависимой, которую так мало любили, что она удивляется каждый раз, когда кто-то выбирает ее. После этой истории мне было плохо еще неделю, я чувствовала себя ужасно — хотя по сути я просто трахнула девицу, которая спала со всеми подряд, она-то меня не трогала. Но вот это чувство, будто я убила и закопала старушку, оказалось невыносимым.

Мне почти 30, а я до сих пор не знаю, что такое секс и близость. Для меня и то и другое чаще было болезненным, заставляло ощущать себя человеком без кожи, которого все ранит. В близких отношениях я себе не нравлюсь, я начинаю сходить с ума, вести себя неадекватно. Меня не учили, как правильно сближаться, и у меня часто это не получается. Много лет я пыталась понять себя, научиться быть одной без страдания. Частично мне это удалось, но не во всем, и я не могу сказать, что готова всю жизнь прожить одна — мне нужен близкий человек. И в плане секса, и в плане отношений, и заботы. Совсем недавно в моей жизни появился такой человек, и не передать словами, как мне было сложно вернуться в строй спустя столько лет одиночества. Я до сих пор словно хожу по минному полю, качаюсь на маятнике от состояния — «не могу без тебя» до «наверно мне лучше одной». Черт его знает, что выйдет, но я буду стараться.