В 13 лет я осознал, что меня тянет к мужчинам. Интернета тогда не было. Написал объявление в газету «Из рук в руки». Это было в 1996 году, тогда там можно было публиковать объявления о знакомстве. Я хоть и скромный был, но внутри бедовый. Написал объявление, что я симпатичный, молодой и согласен на всё, лишь бы найти любовь. И мне стали присылать письма неприличного характера. Все письма я хранил.

Помню, были переписки, с Васей. Ему был 31 год, а мне было 13. И он мне без пошлостей писал: «Саша, увы, наша жизнь усеяна не розами, а шипами». Красиво же?

Как-то прихожу из школы. Папа сидит в дальнем углу и зовет меня. Обычно меня отец никогда не звал на разговор. Только просил сделать какие-то бытовые вещи: выкинуть мусор, например. Я вижу, что он нашел все письма. И мои ответы, которые я хранил к этим мужчинам. Я не смог ему признаться. Наплел, что пишу рассказ, фантазирую, провожу расследование.

Тогда я со всеми прекратил переписку, только с Васей не прекратил. А там уже и мама нашла письма. На семейном совете было решено, что меня отправят к психотерапевту. Лечиться я не хотел, но надо. Потому что я так успокою родителей, и им будет не стыдно за меня, и они будут меня любить.

Психотерапевт, к которому меня привели, сказал, что решит проблему за 50 рублей в час (стоимость на то время). Прозвучало это так, будто они меня продали. Меня вводили в гипноз, просили вспомнить какие-то фетиши, которые я просто придумывал. Я стал пить «Ново-Пассит». На последнем занятии нужно было выбрать мальчика или девочку. Я на него не пришел, а родителям сказал, что я выбрал девочку. Вопрос был решен.

То, что они хотели мне искренне помочь, я понял позже. Но методы эти приносили мне чуть ли не физическую боль. Я люблю родителей, но чтобы быть любимым, как я тогда понимал, мне нужно стать нормальным. Окончательно все стало ясно, когда у меня уже появился молодой человек. Было так, что папа молча зашел в комнату, где мы в это время просто спали, обнявшись. В комнате было открыто окно и было холодно. Я проснулся от того, что папа в комнате закрывает окно. Он молча вышел и не пытался поговорить, была тишина.

Секс в моей жизни был регулярным три года, с 2002 по 2005. И это были именно отношения, любовь. Сейчас 2018, делайте выводы, сколько я по сути один. Этот самый счастливый период в жизни в жизни связан со встречей Эльдара. Он который меня полюбил, принял меня с моими зависимостями, с моим диагнозом.

Мне почему-то всплыл именно такой момент: дождь, мы с ним едем по городу. Я забываю в маршрутке зонт, мы заходим в квартиру, и я понимаю, что зонт потерян. И он говорит: «Сейчас подожди, все решим». Убегает в дождь, его нет 1,5 часа. И он мне приносит этот зонт. Это было проявление такой преданности, такого приятия, это мне показалось — я очень счастливый человек. Мало того, я ему в том же автобусе рассказал про диагноз, очень долго боялся. Он спрашивает: «Что? Говори, мы все решим, я тебя люблю любым». А я говорю: «Нет, ты сейчас уйдешь». Я начал издалека, я сначала сказал, что у меня гепатит. Потом говорю, что у меня ВИЧ. А он отвечает: «Я с тобой живу, я тебя люблю, я с тобой умру». И я понял, что с этим человеком я могу не пить, я могу ничего не бояться, я могу быть собой. У меня было 3 года полной гармонии.

Он был татарин. И так получилось, что он натурал. Даже встречался с какой-то девушкой. Он был младшим ребенком в семье. По мусульманской культуре он должен был ухаживать за родителями, он должен быть продолжателем рода. Его мама начала догадываться о чем-то, шептали его двоюродные братья. И его отправили якобы на заработки в Москву. И оттуда он уже не вернулся. Его там убили, на почве, скорее всего, гомофобии. Вот так случается иногда, что из-за родительской заботы мама теряет ребенка, а я теряю свое счастье.

В 2005 году мы с Эльдаром ходили в гей-клуб «Кокос», и я был там первый ВИЧ-инфицированный. И я рассказал, как мне казалось хорошему своему товарищу о своем диагнозе, а он рассказал об этом всему клубу. Ну и на меня стали показывать пальцем, тяготиться, и уже когда Эльдар меня бросил, я уже не мог никого найти в нашем сообществе. А Интернет до меня дошел только в 2012 году, тогда я понял, что люди как -то общаются, переписываются. Что можно не шарахаться и не искать любовь, грубо говоря, в туалете.

Сейчас я нахожусь в созависимых отношениях без интима, которые длятся уже 7 лет. Мой парень сектант и гомофоб с патриархальным складом. Он обо мне заботится, иногда мы тискаем друг друга. «До срамных мест» не дотрагивается. Он мне как папа или мягкая игрушка: уютная и душевная. Мне сложно представить как можно спать с отцом или с любимой мягкой игрушкой. В этих отношениях я ребенок. Когда во мне просыпается раздраженный взрослый, я дрочу. Дрочу много и часто. Он не видит. И предпочитает об этом не знать. Мы не говорим об интиме. Я намекаю на то, что норм бы ходить на сторону. Он в принципе согласен, но по факту жутко расстраивается, ревнует и учиняет мне всяческие козни. Однажды в гостях я удалился с одним парнем в комнату и начал ему сосать, он нашел меня, облил пивом и начал громко позорить. Сейчас, когда случаются редкие походы налево, я стараюсь быть более осмотрительным. Душевно мне больно, невыносимо его терять. Но я очень сексуальный. Можно сказать что я шлюха. Стареющая нереализованная шлюха — это очень больно.

Свою жизнь в старости я не вижу, так как с 19 лет живу с ВИЧ. Но если она и будет, то хотелось бы ее где нибудь на ГОА с теплым душевным другом или подругой.

Старение — освобождение о страсти. Но и окончательный проигрыш.... Своей трусости. А близость — это возможность с человеком быть таким, какой есть, не лучше и не хуже. Близость — это молчать и смеяться друг с другом. Близость в идеале — это общий интерес. Это притяжение души и тела. Мне незнакома полноценная близость. Я к ней стремлюсь, но руки опускаются. Близость в себе, к себе, чувствование мира и себя к нему — вот моя близость, наверное. Близость это Дух, как единение души и тела. Возможна лишь в себе.

Одиночество длится вечно и я его не боюсь. Это наша изначальная одинокость. Человека в мире. А касаемо отсутствия партнера... Конечно, это больно, когда отнимают кусок сердца, уют и зону комфорта. Когда в моей жизни нет партнера, я чувствую... провал. И свободу. Я чувствую свои необъятные возможности. Но не всегда могу этим верно возпользоваться.